Guia Zombie Lo que NO hay que hacer

Lo que no hay que hacer

Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algun canal de vídeos por cable).

Regla número Uno: No se quede petrificado

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces.
en el caso que sea un amigo pero que se alla convertido en zombie abrale la puerta y déjelo pasar denle un rico emparedado de cerebelo con masa encefálica y listo,poco después el les agradecerá diciéndoles a sus amigos que hay carne fresca.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tiene una bonita perra llamada Megan Fox. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está P.E.T.A y con un poco de suerte serán los primeros en morir.

Regla número Cuatro:A cadaver putrefacto le pegas 5 balazos

Si ve a un cadaver en el piso no se ponga al lado de él para ver si esta muerto, no sea imbécil SIEMPRE están vivos y SIEMPRE lo morderán y solo por eso te volverás uno de ellos. Mejor asegurese y métale un tiro en la cabeza, si estaba muerto no será problema y si estaba vivo ahora ya no lo esta.

Regla número cinco: No haga caso del líder

¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Inciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos(lágrimas convenientemente fingidas). Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.Así que ante cualquier proposición de cualquiera de los que vayan contigo que implique hacer de cebo mientras los demás "te cubren" agarra al "líder" e invítale(invitar=empujar) a darse un baño de masas con tus alegres visitantes y disfruta del espectáculo(a ser posible con la chica en tus brazos)

Regla número seis: No sea el primero del grupo

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o cualquier cosa con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.

Regla número Siete: No es Mudo

Si ves a alguien que no habla, a pesar de lo mucho que le hables o insultes, dispare a matar y sin dudar, ya que por la misma regla ya no deben quedar mudos en el mundo.

Regla número Ocho: Dispare a la cabeza

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway o mejor, a Kurt Cobain. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra.

Regla número Nueve: No vaya en camisón

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo el uso de un traje de neopreno, las mordeduras nunca pasaran por el grueso espesor del traje. O mejor aún, si tiene un traje de buzo, uselo

Regla número Diez: Deshágase de lo que haga ruido

Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el maldito movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".